HISTOIRE DROLE

Invité

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! Suspect

Une pastille bien sûr..... !!!!! VOYONS ....

:)

Super marsouin Messages: 414

Invité

Walter vient d'épouser une jeune fille du prénom Corinne

Ils partent en voyage de noce et arrivent a l'hôtel pour leur 1 re nuit

Ils prennent leur clef puis cherchent leur chambre

Corinne stoppe de vant une porte et dit :

Ohhhhh! ....regarde comme c'est touchant !!!.... ils ont mis nos initiales sur la porte !! ....W C

mais nonnnnn !! c'est la porte des toilettes .......!

Invité

Trois petits vieux qui étaient amis se retrouvent après de longues années :
Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?
” moi je fais de la photo ” dit le premier

” moi je jardine ” répond le deuxième

et le troisième annonce :
” moi je fais de la recherche ! “

Ah bon et dans quoi?
” tous les jours je cherche ma cane , mes lunettes , mon dentier , mes clés !

Invité

Quel beau cadeau ????

Un homme dit : “J'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de
0 à 100 en 6 secondes”.

Ses 2 compagnons lui demandent : “Qu'est-ce que c'est ? “

- “Je lui ai acheté une Porsche noire.
Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité”.

-Le deuxième enchaîne : “Et bien moi, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de
0 à 100 en 4 secondes”.

“Ça doit être une Ferrari!” s'exclament ses deux compères.

“Tout juste ! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges”.

Et le troisième dit…

- “Je ne veux pas paraitre menteur, mais ce que j'ai acheté à ma femme
passe de 0 à 200 en une seconde et colle parfaitement à son physique!”.

- Les 2 autres : ” Ça… ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari !”.

- “Je te jure que oui…

Attendez, je vous montre la photo…”

Invité

Passage en douane

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon père. Au suivant !

Invité

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.

LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.

17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

Invité

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s' essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n' est rien! dit l'autre.
- la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais ".

Invité

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

Invité

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
- Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
- Agent : Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est grillée.
- Homme : Lumière grillée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de grillée.
- Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
- Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GU**LE !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
- Non, seulement quand il a bu.

Invité

[b]PETITES PRECISIONS CONCERNANT LA GRIPPE AVIAIRE

Importantes mesures de précaution, indispensables, en raison du risque de grippe aviaire :

Pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule", "ma poulette" ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau du paradis", "ma colombe" ou de roucouler" avec votre "petite caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau" ni de "perruche" ou de "perroquet" et encore moins de "chapon" ou de "grue".

De même, ne traitez plus ceux qui se font généralement avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" seront dorénavant interdites, de même que les teintures "ailes de corbeau".

De même, vous ne devrez plus vous "pavaner comme un paon" ni faire la "bouche en cul de poule". vous ne devrez pas "monter sur vos ergots", ni faire de "prises de bec" avec les autres.

Il sera également interdit de "se voler dans les plumes". Il n'est pas plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux que d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et ils ne devront plus essayer d'attraper les "pies voleuses".
Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence, dans leurs bureaux climatisés. Par mesure de précaution, les autres "noms d'oiseaux" sont également prohibés.

Très bien que le "coucou" ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Pour terminer, si la température descend trop bas, couvrez-vous et ce, afin d'éviter d'attraper la "chair de poule" comme pour éviter d'avoir un "appétit d'oiseau".

Mais bien sûr, rien ne vous interdit de prendre votre "plume" pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux "pigeons voyageurs", à tous vos amis!

TOUJOURS RELATIVISER !!!...... LOLLLLLLLLLLL[/b]

Super marsouin Messages: 348

Invité

Patron en visite

Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province.

Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.

- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.

- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars.

Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.

- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici.

Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers !

Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication.

Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.

- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?

Invité

C'etait au temps du service militaire.. Léon, une fraiche recrue, va faire sa toilette dans les douches communes de la caserne. S'y trouve déja un autre militaire balèze, et notre cher Léon, un peu intimidé commence sa douche. Son regard se porte sur le sexe de son collègue, sur lequel est tatoué "SE". Intrigué, il le questionne:
-Dis moi, que signifient ces deux lettres tatouées sur ton pénis?
-Ah, ca mon petit, c'est le nom de ma fiancée
-???
-Elle s'apelle Sophie, mais comme mon engin est au repos, evidemment , on ne voit que les premiere et derniere lettres du tatouage..
-hmmm..
Le troufion tatoué s'en va, laissant Léon seul, mais il est aussitot rejoint par un autre, encore plus baraqué. La, Léon remarque également que son sexe est tatoué par "SE"
-Toi aussi, ta fiancée se prenomme Sophie?
-Non, j'ai pas de petite amie, pourquoi?
-Mais les initiales "SE" sur ton pénis ?
-Ah, mais ca c'est ...."Souvenir de mes nombreuses années de bonheur passées en afrique-équatoriale francaisE" .....

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